Lachen macht Spaß

[Ratte]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Ratte]

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

[Ratte]

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Na, man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !



Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Weil sie es nie benutzen !



Was ist der Unterschied zwischen Männern und Tetrapack ?

TETRAPACK - IRGENDWIE CLEVER !

[Ratte]

Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"

[Ratte]

Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

[Ratte]

Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drueber und ruft: Gerda, Kondome Groesse 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jaehrigen. 20 Minuten spaeter kommt ein 14-jaehriger, der seine Groesse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch

[Ratte]

Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"

[Frosty]

Bundeswehrsprüche

V: "laufschritt hab ich gesagt - das klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."
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v: sie treten jetzt so blitzartig auf die Stuben weg, dass nur ein leichter gummigeruch wahrnehmbar ist!
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v: sie dürfen selbstverständlich fragen stellen. das wird ihnen, außer mir, keiner übel nehmen.
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V: "laufschritt hab ich gesagt - arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe und berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!"
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Stubenkontrolle: "wer hat denn auf dem Tisch gestanden?"
"keiner, Herr Unteroffizier!"
" dann hat ja wohl auch keiner die Deckenlampe saubergemacht!"
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v: sie sind immer eine Gangart tiefer als ich, wenn ich stehe, hocken sie, wenn ich hocke, liegen sie und wenn ich liege....Spaten frei!"
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morgendlichen Liegestützen. 30 sind angekündigt
v: ".....28, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29..."
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Ausbilder mitten im Gelände: "ich habe nur zwo hobbies, skat und ABC-Alarm. hat jemand karten dabei?"
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v: "ich bin Gott."(Rekruten verdutzt)v: "ich kann machen dass ihr alle gleich ausschaut ... ABC-Alarm!"
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v: "wenn ich sage "stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ihren Filzläusen die Augen tränen!"
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v: "wenn ich sage "stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ein 5-mark-stück die Prägung verliert!"
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v: "wenn ich sage "stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass man damit einen Nagel aus der wand ziehen kann!"
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v: "sie treten gleich so lange nach rechts weg, bis sie von links wiederkommen!"
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(Rekrut lächelt)
v: freuen sie sich anders! wedeln sie mit dem Schwanz oder so!
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v: wenn schon scheiße, dann scheiße mit Schwung
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v: "sehe ich aus wie Arabella Kiesbauer oder warum wollen sie mit mir diskutieren?"
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beim antreten:
v: "drei hintereinander, viele viele nebeneinander!"
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v: "wir beide sind ganz kleine lichter bei der Bundeswehr, aber für sie bin ich die sonne."
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v: "wenn sie `nen schritt langsamer gehen, gehen´se rückwärts."
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v: "sie haben 3 Minuten, zwei davon sind um!"
oder
v: "Zeiteinsatz 3 Minuten" "zeitsprung:2 Minuten sind um"
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(Rekruten ist zu kalt)
v: "es ist nicht kalt, oder sehen sie hier Eisbären rumlaufen??"
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(Formaldienst)
v: "liiiinks um! ... Meier, das andere links!"
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v: "schütze, ist Deutschland über Nacht überdacht worden?"
Rekrut: nein???
v: "dann setzten sie endlich ihre Kopfbedeckung auf!"
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Gefechtsdienst - angriff:
v: "der Feind ist zu stark, was machen wir?"
Rekrut: "äh, zurückziehen."
v: "zurückziehen kann man die Vorhaut, bei uns heißt das ausweichen!"
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(Rekrut entschuldigt sich)
v: "ein Soldat entschuldigt sich nicht, er bittet um eine harte, aber gerechte Bestrafung"
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(Rekrut freut sich)
v: hab ich etwa Heiterkeit befohlen?
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(Soldat will etwas)
v: "es ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schließlich soll- Daten, und nicht willdaten."
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v: "es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe der Sanitäter zum Tode führen könnte!"
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v: "Leute, wenn ich die Augen rechts befehle muss dem Nebenmann der rotz an der backe kleben!"
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v: "wir sind hier nicht bei "wünsch dir was"!"
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v: "wenn ich sage 'marsch!!', dann meine ich 'marsch marsch!!’
und wenn ich sage 'marsch marsch!!', dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld! ist das klar?!"
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v: "Auftrag erkannt? gut. Mängel abstellen!"
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v: "ein Soldat denkt nicht, er handelt"
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Schuhputz ist miserabel:
v: "wegtreten, Schuhputz verbessern. zeit: beliebig, jedoch nicht länger als 30 Sekunden."
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bei der Meldung nicht drei schritt abstand
v: "wollen sie mir in die Tasche springen?"
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Rekrut: "okay, ich sag bescheid......"
v: "bescheid können sie ner Nutte sagen, wenn sie kommen!! hier wird gemeldet!"
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(Rekrut antwortet auf einen befehl mit "yoo")
v: Cowboy Joe lebt in Texas und fängt Rinder, bei uns heißt das immer noch "jawohl"!
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Biwak: (04:30 Uhr morgens)
v: auch im Gelände müsst ihr euch richtig waschen, sonst schreien die Maden am nächsten freien Wochenende licht aus, wenn ihr bei eurer Freundin die Vorhaut zurückzieht!
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(bei ca.0 grad)
v: "ihnen ist kalt? was wollen sie denn dann im Winter machen?"
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v: "Zimmer gibt´s im puff, hier heißt das Stuben!"
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Rekruten gehen (zu langsam)
V: "Wo kein Schnee liegt, kann gelaufen werden" "Und wo Schnee liegt, wird gestreut"
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Rekrut hat Hände in den Hosentaschen
V: "Haben sie Geburtstag?"
Rekrut: "Warum?"
V: "Weil sie die Hände an der Kerze haben"
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V: Hey, Soldat, Angst vor Eichhörnchen? Nein? Dann Hände von der Eichel!
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V: "Sind sie verwandt mit Eichhörnchen?" - "Warum?" - "Weil sie ihre Nüsse so schützen."
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S: (Hände in den Taschen)
V: Taschenbilliard nur außer Dienst!
oder
V: Nicht kratzen! Waschen!
oder
V: Soldat, wenn ihre Eier explodieren sind die Hände weg!
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V: Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden!
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Fahnenjunker:
"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."
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V: Wir pfeifen bald ein Lied zusammen, ich auf der Pfeife und Sie auf dem letzten Loch.
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Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
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"Graben Sie Ihren Helm ein! Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
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Man erzählt sich hier im Bataillon, ich sei der Bruder des Teufels! Falsch, ich bin der Teufel!
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V (verärgert): "Gleich platzt mir der Arsch und dann fliegt Scheiße"
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V (verärgert): "Spreche ich eigentlich Kisuaheli?"
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V: "Männer, das muss noch schneller gehen"
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V: "Noch mal"
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Morgendlichen Liegestütz. V: "Ich zähle und nach jeder Zahl möchte ich von jedem eine Liegestütz sehen und ein kräftiges 'Na und' hören"
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Rekruten kommen vollkommen ausgelaugt aus dem Gelände
V: "Antreten!"
V: "Sprechen sie mir nach: Heute war ein schöner Tag! Ich hatte sehr viel Spaß! Ich bereue keine einzige Minute des heutigen Tages! Ich freue mich schon auf morgen! Danke Bund!"
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Feldwebel beim Morgenappell:
"So, Leibesertüchtigung, bei eins aufstehen, bei zwei hinlegen, klar?"
Kompanie: "Jawohl, Herr Feldwebel"
Feldwebel: "Zwölf, zwölf, zwölf, zwölf..
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V: Meine Herren, im Dienst kann ich zur Sau werden, und ich bin immer im Dienst!
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"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
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S: (macht etwas (zu) langsam)
V: "Wenn Ihnen schwarz vor Augen wird, dann sind Sie eingeschlafen!"
oder
V: Kommen sie in Schweiß!
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V: "Was? Dieses Gewehr soll gereinigt sein? Da sind ja noch Elefanten drin..."
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V: "Stiiiillgestanden. Und wenn ich stillgestanden befehle, dann rührt sich kein Sackhaar mehr. Und wenn der ganze Himmel voller Fotzen hängt..."
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Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?" Gefreiter: "Jawohl Herr Oberfeldwebel!" Spies: "Dann rechnen Sie mal damit dass Sie am Wochenende Wache haben."
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Hauptfeldwebel: "Können Sie lesen?"
Gefreiter: Jawohl, Herr Hauptfeldwebel!
Hauptfeldwebel: "Dann lesen Sie mal das Papier hier auf dem Platz auf"
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V: Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel die Schnauze zu halten!
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V: Was schauen Sie mich so an? Sind Sie verliebt?
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V: Wollen Sie mir jetzt ein Gespräch aufdrücken?
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V: Da fällt mir doch glatt ein Ei aus der Hose.
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(Rekrut freut sich)
V: Sind sie verliebt in mich oder warum lächeln sie mich so an?
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V: Grinsen Sie nicht so dumm, grinsen Sie so wie ich!
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V: Ihr werdet Vater und Mutter vergessen, mich aber niemals!
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(Rekrut trägt die Koppel zu hoch/zu tief)
V: Das ist kein Sack-/Büstenhalter, sonder ein Koppel!
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(aus dem Spind riecht es etwas streng..)
V: "Rekrut, haben Sie tote Viecher da drin?!"
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V: Männer, Stillgestanden heißt, da pendelt nur noch der Sack!
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V: "Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!"
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(Geländeausbildung)
V: "Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehört und auch nicht gerochen werden kann."
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(Rekrut geht zu langsam)
V: "Kurze schnelle Schritte!"
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(Ausbilder ist halbwegs zufrieden beim Stubendurchgang)
"Das ist ja so sauber hier. Ist ja wie beim Bund!"
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V: "Das kann auch befohlen werden"
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Rekruten gehen zu langsam
V:"HACKENGAS!!!"
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"Y-Tours: Wir buchen, Sie fluchen..."
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(Rekrut grinst)
Uffz: "Nehmen Sie gefälligst den Kleiderbügel aus dem Gesicht!"
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(Rekrut lehnt an der Wand) V: "Sind Sie aus Beton?
R: ???
V: Weil Sie das Gebäude stützen."
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Uffz: ... das ist früher auch schon so gemacht worden, als ich zum Bund gekommen bin.
Rekrut (nicht leise genug): Früher gab's auch noch einen Kaiser.
Uffz: Ja, richtig, und heute gibt es zwei. Den Oberfeld und mich!
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Uffz faltet beim Stubendurchgang Zeltbahn auf:
"Da ist ja ein ganzer Wald drin! Wo bleiben die wilden Tiere?"
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V: "Wenn Sie ´nen Schritt langsamer gehen, gehen ´Se rückwärts."
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V: "Hier wird nur gemacht, was ICH sage! Ich sage Ihnen, wie Sie die Hose auf- und wie Sie sie wieder zumachen, wenn Sie aufs Klo gehen, ist das klar?!"
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(Vorgesetzter begutachtet den Bettenbau)
V: "Der Bettenbau hat sich etwas verbessert. Man könnte da jetzt schon glatt vom Hiroshima des Bettenbauens sprechen...""
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V: "Kein Schwanz ist so hart wie das Leben..."
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Gefechtsdienst - Angriff:
V: "Der Feind ist zu stark, was machen wir?"
Rekrut: "Äh, zurückziehen."
V: "zurückziehen kann man die Vorhaut, bei uns heißt das ausweichen!"
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Formaldienst - Marsch:
V: "Achten sie auf den Abstand! Eine Armlänge, nicht eine Penislänge!"
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V: "Wenn Gott gewollt hätte, dass sie mich anlabern, dann wären sie meine Frau geworden."
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Beim Antreten:
V: "Und wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole, der Blick ist geradeaus"
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Es ist bitterkalt, die Rekruten beschweren sich.
V: "Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich, dass es nicht noch kälter ist"
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V: "Ein Soldat zittert nicht vor Kälte, sondern vor Wut, dass es nicht noch kälter ist."
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(Rekrut grinst):
V: "Freuen sie sich nach innen!"
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(Anschiss)
V: "Ich reiß Ihnen den Arsch auf, dass ein LKW drin wenden kann!"
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(Rekrut trägt Kopfbedeckung im Gebäude)
V: "Haben sie kein Vertrauen ins Dachdeckerhandwerk?"
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V: "Sind wir aber wieder witzig! Haben wir wohl heute einen Clown gefrühstückt?"
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V: "Wir spielen jetzt Wildschwein. Ich grunze und sie graben sich ein."
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Vollzähligkeitsantreten des zweiten Zuges.
Uffz: "Was seid ihr?"
Rekruten: "Diamanten!"
Uffz: "Was wollt ihr?"
Rekruten: "Geschliffen werden!"

[Alexia]

Der Hausmeister einer Schule ist ein hochbegabter Handwerker, nur leider stottert er, dafür kann er aber sehr gut singen.
Eines Tages brennt es in der Schule und er ruft die Feuerwehr an:
Ddddie iii Sch, Schu,
Na was denn nun, klingt es ungehalten am anderen Ende der Leitung.
Und er erinnert sich an seine Gesangskünste und fährt fort:
Die Schule brennt, die Schule brennt,
Viederallala, Viederallala, ergänzt der Feuerwehrmann und legt vergnügt den Hörer auf.

[Frosty]

Wie macht man aus einem Häschen einen Drachen?
Man heiratet es. ;-)

[Alexia]

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion betreffend Wörter und deren Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt: "Wenn mein bester Freund auf der Straße spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein", antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt die Hand:
"Wenn ein Schulbuss mir 50 Kindern eine Klippe hinunter stürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein, tut mir leid", erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer Verlust."
Kein anderes Kind getraut sich mehr etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden oder Saddam Hussein mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie."
"Phantastisch!", meint Bush ,"das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre?"
"Nun ja", erwidert der Junge, "weil es KEIN Unfall wäre und ganz bestimmt kein großer Verlust!"

[Alexia]

Nach der ersten Nacht SIE zu IHM: "Nu los los, steh auf und koch Kaffee. Oder kannste das auch nicht?"

[Frosty]

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir!
Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!

[Gast]

Erster Schultag für ABC-Schützen. Unter den kleinen Rackern wurden auch Drillinge eingeschult. Die Klassenlehrerin bittet als erstes, daß sich alle Kinder kurz mit Namen vorstellen. Der erste der Drillinge sagt mit hoher piepsiger Stimme: "Ich bin der Heini Müller!", der zweite Drillig darauf (ebenfalls mit sehr hoher piepsiger Stimme) "Und ich bin der Werner Müller!". Der Dritte spricht plötzlich mit einer ganz tief brummenden Stimme: "Ich bin der Bernd Müller!". Die Lehrerin, ganz überrascht von den Stimmunterschieden bei den Drillingen, fragt Bernd: "Warum hast Du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf antwortet dieser: "Na, sehen'se doch ! Unsere Mutter hatte halt nur zwei Zapfstellen, da mußte ich immer die Bärenmarke saufen!"

[Frosty]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten...?"