Lachen macht Spaß

Beitragvon **Frosty** » Mi 14. Jan 2004, 12:36

"Sehr witzig, Scotty! Und nun beame meine Klamotten herunter!"

Beitragvon **Frosty** » Do 15. Jan 2004, 12:00

Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darüber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch München gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Alexia · Beitragvon **Alexia** » Fr 16. Jan 2004, 03:37

Ein Löwe und eine Maus schlendern durch den Urwald. Auf einmal fällt die Maus in ein tiefes Loch. Der Löwe sagt - bleibe ruhig - setzt sich an den Rand des Loches, läßt seinen Schwanz hinunter und die Maus kann heraufkrabbeln.
Zwei Stunden später fällt der Löwe in eine Falle. Die Maus setzt sich ebenfalls auf den Rand des Loches und läßt das Schwänzchen hinunterbaumeln. Leider kein Erfolg.
Daraufhin greift die Maus in die linke Tasche - holt ein Handy hervor und ruft die Urwaldpolizei um Hilfe. Alles OK.
Moral von der Geschichte: Wer einen kleinen Schwanz hat, braucht unbedingt ein Handy!

Beitragvon **Frosty** » Sa 17. Jan 2004, 00:37

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 60 Euro, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" - Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Alexia · Beitragvon **Alexia** » Sa 17. Jan 2004, 04:18

Ein Mann sitzt betrunken an der Bar. Er bestellt sich ein Bier und einen Kaffee, damit er nach Hause laufen kann. Er steht auf und will gehen, doch da fällt er zu Boden. Er zieht sich am Barhocker wieder hoch und lallt: "Herr Wirt, bitte noch ein Bier und einen Kaffee, damit ich nach Hause gehen kann." Danach versucht er es ein zweites mal, doch fällt er abermals zu Boden. Der Mann startet einen letzten Versuch und bestehlt wieder ein Bier und einen Kaffee, doch knicken seine Beine weg. Er denkt sich jetzt: "Egal, da ziehst du dich eben mit den Armen nach Hause." Am nächsten Morgen kommt seine Frau ins Zimmer und fragt ihn: "Warst du schon wieder in der Kneipe und warst total besoffen?" "Woher weist du das?" fragt der Mann. Seine Frau antwortet: "Der Wirt hatte angerufen: Du hättest schon wieder deinen Rollstuhl vergessen."

Beitragvon **Frosty** » Sa 17. Jan 2004, 22:18

Er: "Magst du Sex?"
Sie: "Überhaupt nicht!"
Er: "Ich auch nicht - also fangen wir gleich an, dann haben wir's hinter uns!"

Alexia · Beitragvon **Alexia** » So 18. Jan 2004, 03:07

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Beitragvon **Frosty** » Di 20. Jan 2004, 04:06

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

coepenicker · Beitragvon **coepenicker** » Di 20. Jan 2004, 14:33

Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der Ihm auf dem Schoß sitzt? Junge, in Dir steckt ein richtiger Star. :rolleyes:

Beitragvon **Frosty** » Di 20. Jan 2004, 20:01

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >NICHTS PASSIERT< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >NICHTS PASSIERT< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

coepenicker · Beitragvon **coepenicker** » Mi 21. Jan 2004, 00:35

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Alexia · Beitragvon **Alexia** » Mi 21. Jan 2004, 09:20

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

Alexia · Beitragvon **Alexia** » Do 22. Jan 2004, 10:36

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

coepenicker · Beitragvon **coepenicker** » Do 22. Jan 2004, 17:11

Thomas hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Thomas, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Betretenes Schweigen. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Beitragvon **Frosty** » Fr 23. Jan 2004, 19:27

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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