Lachen macht Spaß
Joschi, renommierter Teppichhändler mosaischen Glaubens, sitzt nach Abschluß der Teppich-Fachmesse mit Kollegen zusammen und säuft sich einen an.
Plötzlich steht er auf: "Libbe Kollägen, ich mecht mit euch machen a Wette!"
Die Kollegen sagen: "Setz dich bloß wieder auf deinen Hintern!" "Nix", sagt Joschi, "ich mach mit euch Wette: Ihr mir binden die Augen zu und rollen Teppich hin. Ich muß nur fiehlen und sage, welches Teppich da liegt."
"Du spinnst total", sagen die anderen, machen aber mit.Erstes Teppich. Joschi: "Isfahan." Stimmt!
Zweites Teppich. Joschi: "Ghom." Stimmt auch!
Drittes Teppich. Joschi: "Kaschmir." Stimmt!
Und so geht es weiter. Joschi gewinnt und kommt hackedicht nach Hause. Am Morgen Sarah, sein liebes Eheweib, unter Tränen: "Joschi, du bist gekommen stinkbesoffen gestern nacht heim - werd ich dir verzeihn!Dann haste gepinkelt auf Treppe - gut, werd ich dir auch verzeihn! Dann hast gekotzt in mein Bett - auch verziehn! Aber, Joschi, was ich mein Läbtag dir nicht werd können verzeihn, ist, daß du hast Hand gelägt auf mei Fröhlichkeit und gesagt: "Alte Kokosmatte!""
Plötzlich steht er auf: "Libbe Kollägen, ich mecht mit euch machen a Wette!"
Die Kollegen sagen: "Setz dich bloß wieder auf deinen Hintern!" "Nix", sagt Joschi, "ich mach mit euch Wette: Ihr mir binden die Augen zu und rollen Teppich hin. Ich muß nur fiehlen und sage, welches Teppich da liegt."
"Du spinnst total", sagen die anderen, machen aber mit.Erstes Teppich. Joschi: "Isfahan." Stimmt!
Zweites Teppich. Joschi: "Ghom." Stimmt auch!
Drittes Teppich. Joschi: "Kaschmir." Stimmt!
Und so geht es weiter. Joschi gewinnt und kommt hackedicht nach Hause. Am Morgen Sarah, sein liebes Eheweib, unter Tränen: "Joschi, du bist gekommen stinkbesoffen gestern nacht heim - werd ich dir verzeihn!Dann haste gepinkelt auf Treppe - gut, werd ich dir auch verzeihn! Dann hast gekotzt in mein Bett - auch verziehn! Aber, Joschi, was ich mein Läbtag dir nicht werd können verzeihn, ist, daß du hast Hand gelägt auf mei Fröhlichkeit und gesagt: "Alte Kokosmatte!""
Microsoft II
A computer without Microsoft is like ice cream without ketchup.
Windows - the only virus with a GUI
Windows is NOT a virus. A virus is small and efficient.
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Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doktor: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."
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René Frost
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Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" "Nein." "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."
Das Auto, das mit dem Elch tanzt
Schon gewußt?
Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefrohren sind.
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Pit hat vielleicht ein Glück! Gestern schließt er eine Unfallversicherung ab, und heute ist er schon überfahren worden!
René Frost
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Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"
Treffen sich zwei 70-jährige. Fragt der eine den anderen: "Na Alter, wie läuft's denn mit deiner Omi im Bett?"
"Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil!"
"Wie geht die denn?"
"Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann 1. muß ich die blöde Fresse nicht mehr sehn, 2. labert Sie keinen dummen Scheiß mehr und 3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20-jährige!"
"Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil!"
"Wie geht die denn?"
"Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann 1. muß ich die blöde Fresse nicht mehr sehn, 2. labert Sie keinen dummen Scheiß mehr und 3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20-jährige!"
Eine Frau fährt mit ihrem kleinen Sohn in den Urlaub. Als sie im Zug sitzen und an einer Wiese vorbeifahren, fragt der Kleine: "Mutti, können Kühe verreisen?"
"Nein, wie kommst du denn da drauf?"
Als sie über einen Fluß fahren, fragt der Kleine wieder: "Mutti, kann der Rhein donnern?"
"Nein, wie kommst du denn da drauf?"
Als sie durch die Lüneburger Heide fahren, fragt der Kleine wieder: "Mutti, kann die Heide wackeln?"
"Nein, aber ich möchte endlich wissen, wieso du immer solche Fragen stellst!"
"Jetzt eben, als wir fahren wollten, hab ich noch gehört,wie der Papa zum Dienstmädchen gesagt hat: Warte, bis die alte Kuh verreist ist, dann donner ich dir einen rein, daß die Heide wackelt!"
"Nein, wie kommst du denn da drauf?"
Als sie über einen Fluß fahren, fragt der Kleine wieder: "Mutti, kann der Rhein donnern?"
"Nein, wie kommst du denn da drauf?"
Als sie durch die Lüneburger Heide fahren, fragt der Kleine wieder: "Mutti, kann die Heide wackeln?"
"Nein, aber ich möchte endlich wissen, wieso du immer solche Fragen stellst!"
"Jetzt eben, als wir fahren wollten, hab ich noch gehört,wie der Papa zum Dienstmädchen gesagt hat: Warte, bis die alte Kuh verreist ist, dann donner ich dir einen rein, daß die Heide wackelt!"
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