Lachen macht Spaß

[Alexia]

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist Deine Ehefrau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du"

[coepenicker]

Die unterschiedliche Sprache von Mann und Frau

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen... = Ich will...!
Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach' wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist.

Die Sprache der Männer

Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.
Ich bin müde. = Ich bin müde.
Schönes Kleid. = Geile Titten.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser.
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (...und dann Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute nacht nichts wird.
Ich langweile mich. = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich. = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!
Reden wir. = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.

[Frosty]

Brief einer Tochter

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und an der Uni bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah

[Alexia]

Die Kuh (wissenschaftlich betrachtet)

Die Kuh hat vorne 2 Beine, hinten 2 Beine, links 2 Beine und rechts auch 2 Beine. Die Kuh hat 5 Seiten: links, rechts, oben, unten und eine Oberfläche. Die Kuh ist überall mit Rindleder überzogen. Das ist wichtig, denn sonst fiele die Kuh auseinander.

Ganz vorne ist der Kopf, wo die Hörner angewachsen sind und das Maul drauf Platz hat. Die Hörner braucht die Kuh zum Stossen und das Maul, damit sie Muh machen kann. Wo der Kopf ist, da ist immer vorn. Wenn der Kopf hinten ist, dann steht die Kuh verkehrt herum. Ganz hinten ist der Schwanz mit einem Pinsel dran. Damit jagt die Kuh die Fliegen fort, denn sie sollen nicht in die Milch fallen.

Eine Kuh erkennt man daran, daß sie die Brust unter dem Bauch hat. Die Kuh steht unter dem falschen Verdacht, Milch zu geben. Das ist ein glatter Irrtum. Man muß sie ihr nämlich nehmen. Sie hängt bei ihr unter dem Bauch und ist zum Ziehen eingerichtet. Das Mädchen, welches Kühe melkt, heißt Kuhbusenmasseuse. Die Milch wird niemals alle, weil die Kuh immer wieder neue macht. Wie sie das macht, haben wir noch nicht gehabt. Zum Melken benötigen manche einen Melkschemel. Es muß sehr schwer sein, die Kuh zum sitzen zu bringen.

Die Kuh hat einen feinen Geruch. Man riecht ihn schon von weitem, denn er macht die Landluft.

Die Kuh braucht wenig Nahrung, denn was sie einmal gefressen hat, das kaut sie so lange wieder, bis sie satt ist. Im Sommer frißt die Kuh viele Butterblumen, und darum gibt es dann viel Butter. In der heißen Jahreszeit steht die Kuh in den Weiden oft bis zum Bauch in Wasser, damit die Milch nicht sauer wird. Aber wenn es donnert, wird die Milch leicht sauer.

Die Männer der Kühe heißt man Ochsen. Aber nicht alle Männer sind Ochsen. Es gibt auch Bullen. Der Ochse sieht genauso aus wie die Kuh, nur hängt bei ihm unten keine Milch dran. Darum ist der Ochse auch kein Säugetier. Man braucht ihn deshalb zum Mästen und Schlachten.

[Frosty]

Die Ehefrau muß zur Kur. Ihr Mann, voll Sehnsucht, reist zehn Tage später nach. Im Haus "Sonnenschein" sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnen sie auf.
Da hämmert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend:
"O nein, o nein - doch nicht jede Nacht...!"

[Alexia]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

[Alexia]

"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie eigentlich?" fragt im Bus ein Fahrgast seinen Nachbarn.
"35 Jahre, aber was geht Sie das überhaupt an?"
"Im Prinzip nichts, aber ich finde, daß Sie dann schon auf Ihren eigenen Füßen stehen könnten."

[Frosty]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Alexia]

Treffen sich auf der Straße ein Fuß und ein Aug. Sagt das Aug: "Ich gehe heim." Darauf sagt der Fuß:" Das schaue ich mir an."

[Frosty]

Dennis Rodman reist sich in einer Bar eine Frau auf. Es dauert nicht lange, und die beiden gehen auf sein Zimmer. Sie beginnen sich auszuziehen. Als Dennis das T-Shirt auszieht, fällt ihr eine NIKE-Tätowierung auf. Sie fragt ihn wieso er sich gerade ne NIKE-Tätowierungen machen lassen hat und er sagt: "Bei einem Basketballspiel schauen die Kameras auf mich und das NIKE-Tatoo, und das ist Werbung für den NIKE-Konzern, deshalb bekomme ich auch 'ne Menge Geld dafür!"
Die beiden machen weiter. Als er seine Hosen auszieht, entdeckt sie eine PUMA-Tätowierung und fragt wieder. Er erklärt ihr, das dies dieselben Auswirkungen habe wie das NIKE-Tatoo.
Als er dann die Boxershorts fallen lässt, entdeckt sie auf seinem Penis die Tätowierung "AIDS". Sie springt geschockt auf und brüllt, dass sie nicht mit ihm schlafen werde, wenn er AIDS hat. Doch dann sagt Dennis "Wenn wir weitermachen, dann steht dort gleich ADIDAS!"

[Alexia]

"200 Mark sagten Sie?" Nachdenklich gibt der Kunde dem Verkäufer das Fernglas wieder zurück. "Haben Sie nicht etwas preiswerteres - es muß ja nicht unbedingt ein Farbfernglas sein?"

[Alexia]

Was ist der Unterschied zwischen einem armen und einem reichen Landwirt? Der arme Landwirt wäscht seinen Mercedes selber!

[coepenicker]

Es stand in der Herrentoilette geschrieben: sucht nicht nach Witzen an der Wand, du hältst den größten in der Hand.

[Frosty]

Ein Cowboy retet nach der Hochzeit mit seiner jungen Frau zurück auf die Ranch. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy lakonisch: "Eins". Nach einigen Meilen strauchelt das Pferd abermals. Der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd erneut. Da sagt der Cowboy: "Drei," zieht seinen Colt - und erschießt das Pferd. Die junge Braut erschrocken: "Du Rohling." Darauf der Cowboy: "Eins."

[Alexia]

Ein Mann sitzt in einem Zugabteil. Auf einmal spricht ein Mitreisender ihn an: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren!" Der Mann hat das nicht gesehen, ist aber erstaunt und geht zum Schaffner: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug soll von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren sein!" Der Schaffner hat das auch nicht gesehen und geht daher zum Lokführer: "Warum ist der Zug von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren?" - "Auf den Schienen stand ein Mann!" - "Den hätten sie doch umfahren können!" - "Wollt ich ja auch, aber der Mann ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gelaufen!"