Lachen macht Spaß

[Frosty]

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer vor dem Erschießungskommando. Alle drei sollen erschossen werden. Zuerst muss der deutsche vortreten. Er überlegt, wie er entrinnen könnte und ruft: Eine Flutwelle!! Das Erschießungskommando wirft die Gewehre weg, versteckt sich im Haus
und der Deutsche kann fliehen. Als sie sich von dem Schreck erholt haben, ist der Franzose dran. Er überlegt auch, was er machen kann und ruft: Ein Tornado!! Das selbe Spiel. Das Kommando wirft die Gewehre weg und versteckt sich im Haus. Als sie sich abermals vom Schreck erholt haben, ist der Holländer dran. Er überlegt ebenfalls, wie er entkommen kann und ruft: Feuer!!!

[coepenicker]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Alexia]

Warum es für Frauen tierisch gute Gründe gibt, das Leben lieber mit einer Mieze, als mit einem Mann zu teilen?
Hier zunächst die Überzeugendsten:
- Katzen schleppen nichts ins Haus, keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mama
- spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
- haben keine Bierfahne, wenn sie abends kuscheln wollen
- liegen immer zu Füßen
- werden nicht schon durch eine simple Grippe zu pflegebedürftigen Vollinvaliden
- spüren immer ganz genau, wie ihr Frauchen drauf ist, während Männer immer nur wissen, wie sie selbst drauf sind
- lassen ihre Socken nicht überall liegen
- haben von Natur aus einen perfekten Körper, woran die meisten Männer lediglich glauben
- nehmen auf der Couch nicht soviel Platz weg
- laden ihre Mutter nicht zum Essen ein
- mögen alle Fernsehprogramme und nicht nur Fußball und Action
- heben beneidenswert volles und glänzendes Haar
- kapieren irgendwann, wie die Sache mit dem Klo funktioniert
- sie können nach Alter, Typ und Farbe ausgesucht werden und es ist problemlos möglich, mehrere zu haben
- stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll und ihr Futter lässt sich einfach unter der Spüle lagern

[Alexia]

Bei einem großen Testinstitut wurden vor kurzem alle gängigen Vibratoren getestet.
Das gemeinsame Ergebnis war: Befriedigend...

Was haben ein "Q" und ein Macho gemeinsam?
Große Null mit kleinem Schwänzchen...

Wie weiht man eine Sektfabrik ein?
Man wirft ein Schiff dagegen...

[Alexia]

Clinton, Gorbatschow und Honecker sitzen gemeinsam in einem Flugzeug, als unerwartet ein Sturm losbricht. Die drei bekommen dermaßen Angst, daß selbst Gorbatschow zu beten beginnt, und auf einmal geschieht ein Wunder - mitten in der Kabine steht Jesus und sagt mit sanfter Stimme: "Weil Ihr im Herzen doch noch glaubt, sollt Ihr alle gerettet werden - aber zuerst müßt Ihr Euch von dem trennen, was Ihr am meisten liebt!" Clinton greift sofort in sein Jackett, holt seine American-Express-Karte hervor, küßt sie noch einmal und wirft sie mit Tränen in den Augen aus dem Fenster.
Honecker greift sich ans Herz, zieht sein Parteibuch hervor, küßt es ebenfalls noch einmal und "schwupp!" fliegt es aus dem Fenster. Daraufhin steht auch Gorbatschow auf - und geht mit tränenfeuchten Augen auf Honecker zu...

[Frosty]

Wenn ein Russe eine Japanerin,
in einer italienischen Nacht,
bei schwedischem Punsch und türkischen Zigaretten,
in einer arabischen Würfelbude,
hinter einer spanischen Wand,
in einem englischen Bett,
nach deutscher Konstruktion,
mit arabischer Ausdauer,
und indianischem Temperament,
auf französische Art liebt,
und mit Schweizer Franken zahlt.

[Frosty]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft
Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt, gib mir deine E-Mail-Adresse und ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso keine Email besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein Email habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.
Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was er machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei mal und kehrte mit US$ 80 nach Hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte.
Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag. Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen.
Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der Email Adresse, um dem Mann den Antrag zuzusenden.
Der Mann antwortet dem Berater, dass er keine Mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen keine Mail-Adresse und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie eine E-Mailadresse besitzen würden."
Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft."
Moral der Geschichte Nr. 1: Das Internet regelt Dein Leben nicht
Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir eine E-Mailadresse an.
Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn Du kein eMail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.
Moral der Geschichte Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per eMail erhalten hast, bist Du näher daran, Putzmann zu werden als Millionär...

[Alexia]

Warum sind Türken die freundlichsten Menschen?
Sie laufen zu fünft herum und fragen dich ob du Probleme hast.

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Kommt ein Mann in die Disko mit einem T-Shirt auf dem steht: Türken haben drei Probleme.
Es dauert keine zwei Minuten bis der erste vor ihm steht und ihn anstößt: "ay Alda, was soll der Scheiss?". Meint der Mann: "Siehst du, daß ist euer erstes Problem, ihr seit viel zu aggressiv!"
Der Türke geht wutschnaubent weg um ein paar Minuten später mit einem paar Freunden wiederzukommen. Meint der Mann:"Und das ist euer zweites Problem, ihr könnt nichts alleine machen!"
Verdutzt sucht die Bande das Weite. Der Mann bleibt noch eine halbe Stunde, trinkt aus und will gerade zum Wagen gehen als sich acht Türken um ihn stellen und ihre Messer zücken. Da meint der Mann trocken: "Und das ist euer drittes Problem: ihr kommt zu einer Schiesserei mit Messern.."

[Zero]

Ich erzähle dir eine Geschichte, die ist tierisch, wird dich aber zum Lachen bringen: Ein junger Mann in Ferrara entdeckte, wie sich seine Schwester mit einer Bologneser-Wurst vergnügte. Er sagte nichts, doch als dieselbe Wurst bei Tisch aufgetragen wurde, erhob er sich, machte davor eine tiefe Verbeugung, und rief aus: "Vi riverisco mio Cognato!" (Ich erweise meinem Schwager die Ehre!)

Lord George Gordon Noel Byron
(1788 - 1824), englischer Dichter

[Alexia]

Ein Vater bringt seinen achtjährigen Sohn ins Bett, der Sohn:"Bababaa, warrumm biin ich daan so bleed?"
Der Vater:"Ich weiß nicht mein Sohn, jetzt schlaf schön"
Dann geht er zu seiner Tochter, dort wieder das gleiche:"Babaa, waruhm bin isch dann so bläd?"
Der Vater:"Ich weiß nicht mein Schatz, jetzt schlaf schön"
Am nächsten Morgen klingelt es an der Tür, der Vater drückt auf die Sprechanlage und frägt, wer denn da sei. Daraufhin: "haallooo, diee Pooscht is doooooo."

[Laura]

Liebe ist eine tolle Krankheit.
Es müssen immer gleich 2 ins Bett!

[Frosty]

Ein Flugzeug stürzt ab und ein treuer Kommunist vor dem Herrn barmt um sein Leben.
Da erscheint ein Engelchen und flüstert in sein Ohr :
"Ruf laut, scheiss DDR !"
Nein das kann ich nicht.
"na gut, dann musst Du eben sterben".
OK.
"SCHEISS DDR!"
Da stösst ihm sein Nachbar die Faust in die Rippen und sagt : "Wenn Du schon auf der Parteiversammlung pennen musst, dann halt wenigstens Deine Gusche."

[Frosty]

Auf einem internationalen Flughafen steht eine sprechende Personenwaage. Eine Französin steigt drauf, die Waage verkündet wahrheitsgemäß: "50 Kilogramm!"
Eine Polin steigt drauf, die Waage: "70 Kilogramm!"
Darauf möchte eine Russin ihr Gewicht wissen; sie steigt auf die Waage..."..die zweite Person soll runtergehen!"
Schlußendlich will es eine Amerikanerin versuchen...."Reisegruppen werden nicht gewogen!"

[Alexia]

Erzählt jemand in geselliger Runde einen KZ-Witz. Alle lachen, bis auf einen, der mit düsterer Mine nur dasitzt und partout nicht mitlachen will.
"Saachema, wes issn mid dir los?"
"Mein Großvater ist im KZ gestorben!"
Alles schweigt..alle sehen betreten zu Boden..."Mensch, das wollten wir wirklich nicht, tut uns wirklich leid...was ist denn geschehen?"
"Ist besoffen vom Wachturm gefallen!"

[Frosty]

Ein Jude, ein Moslem und ein Bayer werden wärend einer Wanderung von einem heftigem Gewitter überrascht. Daraufhin fliehen Sie zu einem nahegelegenen Bauernhof und bitten den Bauern um ein Quartier.
Daraufhin der Bauer: "Tut mir leid, aber ich habe nur ein Gästezimmer mit zwei Betten, einer von euch muß im Stall bei dem Schwein schlafen."
Die drei Knobeln und der Moslem verliert. Gesagt getan, allerdings klopft er eine halbe Stunde später an die Zimmertür und meint, er könne auf keinen Fall mit dem Schwein unter einem Dach schlafen, seine Religion würde ihm dies verbieten. Nach nochmaligem Knobeln muß der Jude in den Stall, was aber eine halbe Stunde später wiederum zur selben Ausflucht führt. Fluchend geht der Bayer in den Stall um dort sein Quartier zu beziehen. Eine Stunde vergeht als der Moslem und der Jude von einem lauten Klopfen an der Tür geweckt werden. Als sie aufmachen steht das Schwein vor der Tür...