Lachen macht Spaß

[Frosty]

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

[Frosty]

Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

[Alexia]

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Ostfriese bestellen in der Kneipe: Der Düsseldorfer:"Ein Alt" , der Kölner :"Ein Kölsch", der Ostfriese : "Ein Glas Wasser!". Verdutzt schauen die anderen den Ostfriesen an. Der Ostfriese: "Naja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Frosty]

Ein kleiner Junge schaut zu, wie die Mutti ihren neuen Wintermantel aus echtem teurem Pelz anprobiert und sagt: "Mutti, ist dir überhaupt bewußt, dass dieser Pelzmantel das Ergebnis schrecklicher Leiden eines armen unglücklichen Viechs ist?"
Mutti schaut ihn streng an und sagt: "Wage nicht, so über deinen Vater zu sprechen!"

[Alexia]

Saddam Hussein und Bill Clinton trafen sich in Bagdad zur ersten Runde der Friedensgespräche. Als Clinton sich in seinen Sessel setzte, bemerkte er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Sessel. Sie begannen Ihre Gespräche. Nach ungefähr 5 Minuten drückt Saddam auf den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh sprang aus dem Tisch und haute dem Clinton voll ins Gesicht. Etwas verstört führte Clinton seine Rede fort, während Saddam da saß und lachte. Nach ein paar Minuten drückte Saddam of den zweiten Knopf. Diesmal sprang ein schwerer Stiefel aus den Boden und knallte Clinton ans
Schienbein. Saddam lachte wieder und Clinton ließ sich nicht allzuviel anmerken, da er sich auf die wirklich wichtigen Dinge zwischen den beiden Ländern konzentrieren wollte. Aber nachdem Saddam den dritten Knopf gedrückt hatte, schnellte wieder ein Stiefel aus dem Boden und traf Clinton an seinen empfindlichsten Teilen. Jetzt hatte der Amerikaner genug. Er sprang auf und schrie: "Ich fliege jetzt zurück nach Hause. Wir beenden die Gespräche in 2 Wochen in Washington !!! Die 2 Wochen vergehen und Saddam fliegt in die USA um die Gespräche fortzusetzen. Als er sich in seinen Stuhl setzte, bemerkte er 3 Knöpfe auf Clinton's Sessellehne und bereitete sich geistig schon auf Clinton's Rache vor. Sie fingen mit den Gesprächen an und nach einer Weile drückte Clinton auf den ersten Knopf. Saddam duckte sich sofort, aber es passierte nichts. Clinton kicherte. Nach ein paar Minuten drückte Clinton den zweiten Knopf. Saddam sprang aus seinem Stuhl auf, aber es passierte wiederum nichts. Clinton brüllte vor Lachen. Als er dann den dritten Knopf drückte, sprang Saddam ganz hysterisch auf, aber es passierte wieder nichts. Clinton rollte sich schon vor Lachen auf dem Boden. "Vergiß daß !!!" schrie Saddam, "Ich fliege zurück nach Bagdad !!!" Da wurde Clinton fast hysterisch durch sein Lachen und fragte Saddam: "Bagdad? Welches Bagdad?"

[Frosty]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein DDR- Bürger unterhalten sich, was ihr tollstes Erlebnis war.
Der Amerikaner sagt, sein tollstes Erlebnis war ein Multi-Millionen Dollar Geschäft.
Der Franzose sagt, sein tollstes Erlebnis war eine Nacht mit einer Schönheitskönigin.
Da sagt der DDR-Bürger sein tollstes Erlebnis war, als bei ihm die Stasi morgens um fünf klingelte und ihn fragte, ob er Herr Müller sei und er antworten konnte, nein der wohnt ein Stockwerk höher.

[Frosty]

Ein DDR Bürger hat seinem Papageien den Satz „Nieder mit der DDR“ beigebracht. Irgendwann bekommt die Stasi Wind davon und will den Papageien festnehmen. Das aber wiederum erfährt der Papageienbesitzer und steckt den Papageien rechtzeitg in den Kühlschrank. Kurz darauf ist die Stasi im Haus, durchsucht es, findet nix.
Kaum sind die Leute weg, wird der Papagei aus dem Kühlschrank geholt. Halbwegs wieder aufgetaut kreischt er „Hoch lebe die sozialistische Revolution“. Sagt der Besitzer „Was 10 Minuten Sibirien doch bewirken können!“.

[Alexia]

Im Arbeitsamt
Was sind Sie von Beruf?
Holzfäller
Zuletzt beschäftigt......?
.....in der Sahara!
Da gibt's doch gar keine Bäume
Jetzt nicht mehr!

[Alexia]

Warum lacht man über Ostfriesland? Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.

[Alexia]

Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.

[Frosty]

Ein Kunde betritt ein Zoogeschäft, will einen Papagei kaufen. Im Schaufenster sitzen zwei Papageien, ein grauer gediegener und ein vergilbt weißer, etwas gefleckter. Der Kunde ist neugierig.
Was kann denn der weiße da?
Oh, der kann Englisch, Deutsch, Rechnen, also wirklch ein Genie!
Und was kostet er?
500 Euro!
Und der graue?
1000 Euro!
Und was kann er?
Nichts.
Hä!?
Ja, also das ist so, der graue ist der Chef von dem weißen...

[Frosty]

Unterhalten sich zwei Bauern in der Kneipe:
"Du meine Kuh is' krank!"
"Meine war auch krank, der hab' ich Petroleum gegeben."
"Danke für den Tip!"
Am nächsten Abend:
"Na. was macht Deine kranke Kuh?"
"Ich hab' ihr Petroleum gegeben."
"Und?"
"Nu' is' sie tot."
"Was, Deine auch?!"

[Alexia]

Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten, geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?" Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen." Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris: "Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?" Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."

[Frosty]

Geht eine Frau mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt ihn:
"Warum kann meine Tochter ihre Augen nicht zu machen und warum hat sie immer ein Lächeln im Gesicht?"
Der Arzt: "Warum machen sie die Zöpfe ihrer Tochter nicht ein bisschen lockerer?"

[Alexia]

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"