Lachen macht Spaß

[Alexia]

Ein echter Arier ist übrigens blond wie Hitler, schlank wie Göring und groß wie Göbbels.

[Zero]

Kriechen zwei Besoffene auf den Bahngleisen. Sagt der eine: "Diese Treppe nimmt und nimmt kein Ende!" Sagt der andere: "Keine Angst, ich höre schon den Aufzug kommen."

[Frosty]

Der Papst und Casanova sind gestorben. Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt. Tatsächlich stellt sich heraus, dass es zu einer Verwechselung gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt. Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova, der nun in die Hölle muss. Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, dass du nun in die Hölle musst, aber du siehst sicher ein, daß ich als stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte. Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennenlernen." Sagt Casanova: "Da kommst Du leider 5 Minuten zu spät."

[Kleriker]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. "Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi siehts und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt. "Klar", denkt er sich, "muß sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...

[Frosty]

Ein Kunde betritt ein Zoogeschäft, will einen Papagei kaufen. Im Schaufenster sitzt ein Papagei.
Der Kunde: "Was kann denn der?"
Der Zoohändler: "Wenn Sie ihn am rechten Fuß ziehen, sagt er "guten Morgen". Wenn Sie ihn am linken Fuß ziehen, sagt er "guten Abend"."
Der Kunde: "Und wenn ich ihn an beiden Füßen ziehe?"
Der Papagei: "...dann fall' ich von der Stange du Blödmann!"

[Frosty]

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

[Kleriker]

Drei junge Männer gehen zu Fuß durch die Wüste, einer ist Deutscher, der zweite Russe und der dritte Türke.
Da erhebt sich ein unheimliches Brausen und ihnen erscheint Gott der Allmächtige.
Der Deutsche fällt auf die Knie, senkt seinen Kopf und faltet die Hände. Der Türke ruft: “Allah!“ und wirft sich in den Sand. Der Russe steckt die Hände in die Hosentaschen, spuckt aus und sagt: “Mist, da haben uns die Kommunisten also doch angeschissen.“
Da spricht der Allmächtige: “Ihr habt mir jeder auf eure eigene Weise die Ehre erwiesen, deshalb will ich jedem von euch eine Frage beantworten.
Zuerst fragt der Deutsche: „Wann wird Deutschland die hohe Arbeitslosigkeit und die Wirtschaftsprobleme überwunden haben.“ Gott antwortet: “Bis dahin bist du alt.“
Nun fragt der Türke: “Wann wird die Türkei die Wirtschaftskrise überwunden haben?“ Allah antwortet: „Bis dahin bist du leider nicht mehr da.“
Zuletzt fragt der Russe: „Und wann wird die Wirtschaft in Russland endlich laufen?“ Da antwortet der Allmächtige: „Bis dahin bin ich nicht mehr da!“

[Ratte]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PO" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftenden Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschrocken klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- AUTOMATISCHER- TAMPON- ENTFERNER gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Pi...mann läge unter dem Kopfkissen...

[Alexia]

Beim Frühstück im Hotel
Gast: „Herr Ober, wirklich ein schönes Frühstück. Und das Food Styling, das Muster in der Butter, so richtig liebevoll gemacht!“
Ober: „ Ja, das wird den Chef aber freuen, dafür habe ich auch extra meinen eigenen Kamm benutzt....“!

[Frosty]

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßten sich die Christen ein Aquarium um den Hals hängen.

[Alexia]

Gehen 2 Jäger zum Wild jagen. Beide sitzen von früh bis spät und kein Wild kommt! Da es kalt ist, trinkt der eine den ganzen Tag Tee und der andere
den ganzen Tag Grog! Endlich! Das erste Reh! Der Jäger mit dem Tee schießt und trifft nicht. Noch ein Reh! Der Jäger mit dem Grog schießt und
trifft! Fragt der Jäger mit dem Tee: "Wie hast du das gemacht?" Antwortet der stark angetrunkene Jäger: "Beii ssooo vielllen Rehen 'hicks' kannn
mannnn jjjaaaa nich daneben schhhieeßen!"

[Ratte]

Eine hübsche junge Dame sitzt in einem Cafe'. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einemDrink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten situationen."

Der Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG EURO?"

[Frosty]

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst Dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann. "Pack Deine Sachen, ich habe Dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst Du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[Ratte]

Hinweis: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teinehmer pro Kurs beschränkt!

* Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF? (Schritt für Schritt mit Overhead- Präsentation)

* Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? (Diskussion am runden Tisch)

* Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE
TROCKEN LÄSST? (Gruppenarbeit)

* Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN! (Bilder und Erläuterungen)

* Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? (Beispiele auf Video)

* Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN! (Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen)

* Thema 7 - WIE LERNE ICH DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE, NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE: "HAST DU MEIN....GESEHEN? (Offenes Forum)

* Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST _NICHT_ SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT! (Grafiken und Tonaufnahmen)

* Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN! (Testimonials aus dem wahren Leben)

* Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLISCH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? (Fahrsimulation)

* Thema 11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU! (Online- Kurs und Rollenspiel)

* Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER? (Entspannung, Übungen, Meditation und Athmungstechniken)

* Thema 13 - WIE BEKÄMPE ICH VERGESSLIGKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET! (Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten)

*** DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!***

[Ratte]

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner
Lapplands Pflanzen Blumen.

+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die
Sonne noch über den Horizont steigt.

+ 2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit einen
Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen
Eis und trinken kaltes Bier.

- 4°C Die Katze will mit ins Bett.

- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen
gehen zum Schwimmen.

- 12°C Zu kalt zum Schneien.

- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die heizung
auf.

- 20°C Der Atem wird hörbar.

- 22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.

- 24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.

- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

- 30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Lada.

- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen. Lapplands Fussballmannschaft
beginnt mit dem Training für den Frühling.

- 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu
planen. Die Lappen schaufeln schnee vom
Dach.

- 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum denken. Die
Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

- 40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen
einen Pullover an.

- 44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schliessen.

- 45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

- 50°C die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen
tauschen die Fingerhandschuhe gegen
Fäustlinge.

- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug
organisiert.

- 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der
Mützen runter.

- 120°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

- 268°C Helium wird flüssig.

- 270°C Die Hölle friert.

- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
"Ja, es ist etwas kühl."