Lachen macht Spaß

[Alexia]

Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

[Frosty]

Physiklehrer: Diese Filter haben eine besondere physikalische Eigenschaft:
Sie sind teuer!

[coepenicker]

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

[Alexia]

Eine ganz besondere Schokoladencreme, die nicht unbedingt als Brotaufstrich gedacht ist, hat in Israel zu einer peinlichen parlamentarischen Anfrage an den ultraorthodoxen israelischen Religionsminister geführt.
Die Creme, die dazu gedacht ist, Liebespaaren als "Körperaufstrich" das Liebesspiel zu versüßen, hatte vom Rabbinat der Stadt Herzlia das für den Verkauf von Lebensmitteln unverzichtbare Koscher-Zertifikat erhalten, da die schwarz-berockten Religionshüter die dicke, braune Soße mit einer Nuss-Nugat-Creme verwechselten.
Für den radikal-weltlich eingestellten Abgeordneten Joseph Lapid allerdings war die kleine Fahrlässigkeit Anlass genug für eine parlamentarische Anfrage. Unter lauten Zwischenrufen fragte er den ultra-orthodoxen Religionsminister Izchak Cohen, wie denn die Sex-Creme ein Koscher-Zertifikat bekommen konnte, wo sie doch ganz offensichtlich gegen alle Glaubensregeln verstoße. "Wussten Sie denn nicht", so fragte Lapid, "dass diese Milchschokolade über den ganzen Körper gestrichen wird?" Der gleichzeitige Genuss von Milch und Fleisch aber ist religiösen Juden grundsätzlich verboten.

[coepenicker]

Alle Soldaten riechen nach Wasser.

...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

[coepenicker]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den
ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß
haben?" - "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die
den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu
mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei
Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor,
als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an:
"Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?".
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Frosty]

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stösst die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"

[coepenicker]

Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."

[Alexia]

Fritzchen kommt vollkommen aufgelöst nach Hause.
"Was ist denn los?", fragt der Vater.
"Meine Lehrerin hat mir eine Fünf in Sexualkunde gegeben."
"Wa...? Das ist ja unerhört!"
"Genau. Morgen trete ich dieser Tussi dermaßen in die Eier, dass sie nicht mehr weiß, wie sie heißt."

[Alexia]

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

[Alexia]

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

[Alexia]

Welches Land hat die meisten Warenhäuser?
Afghanistan - da war'n Haus, da war'n Haus...

[coepenicker]

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen...?!"

[Frosty]

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
"Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen."
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

[coepenicker]

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."