Lachen macht Spaß

[Frosty]

Ein Computerhersteller hat gerade einen PC für Senioren auf den Markt gebracht. Die Top-Ten Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Willst Du eine Datei speichern, bietet Dir "Word" automatisch 'testament.doc' an.
9. Der 25 Zoll Monitor, ist auch ohne Lupe unübersehbar.
8. Du kannst die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur noch füttern.
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kannst Du zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.mdr.de.
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
2. Keine Ratenzahlung möglich.
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

[Alexia]

Eine Löwenfamilie macht Siesta.
Plötzlich hören sie aus dem Urwald infernalischen Lärm: Uga uga peng
Die Familie wacht auf, der Löwenvater schaut sich um sieht aber nichts und döst wieder ein.
Eine halbe Stunde später tönt es aus dem Urwald wieder: Uga uga peng
Die Familie wacht auf, der Löwenvater wird langsam stinkig und fängt an zu brüllen. Bald hat er sich aber wieder beruhigt und schläft wieder ein.
Kurze Zeit später wieder: Uga uga peng
Löwenvater: "Jetzt reicht´s" und geht in den Urwald. Dort trifft er einen Elefanten.
Löwenvater: "Super ihr Penner wir wollen da draußen vielleicht schlafen, was soll der Scheiß?"
Elefant: "Mach Dich mal net so rum hier, wir ficken grad die Affen."
Löwenvater: "Toll, das kann ich auch."
Elefant: "Klar, aber bei Dir platzen sie nicht."

[Frosty]

Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Boris Jelzin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!" Bill Clinton seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"

[Laura]

Vom alten Fritz, dem Preußenkönig,
Weiß man zwar viel, doch viel zu wenig.
Drum ist zum Beispiel nicht bekannt,
Dass er die Bratkartoffeln erfand.
Drum heißen sie, das ist kein Witz:
Pommes Fritz
(Heinz Erhardt)

[Laura]

Wegbeschreibung ...



Ein Brummi ist in ein Gebäude hineingefahren und landet im zerborstenen Wohnzimmer. Der Hausherr kommt verschlafen aus der Schlafstube
und fragt:


"Mein Gott, was haben Sie denn da gemacht?"


Antwortet der Fahrer: "Ich bin von der Strasse abgekommen. So ein
Mist, wie komm ich denn jetzt nach München?"


"Da fahren Sie jetzt über den Flur, links durch die Küche, an der
Speisekammer rechts abbiegen und dann immer geradeaus."

[Frosty]

Als Fritzchen gestorben ist kommt er in die Hölle.
Am Höllentor fragt ihn der Teufel:
"Na Fritzchen,möchtest du lieber in die sozialistische oder in die kapitalistische Hölle?"
Sagt Fritzchen: "Keine Ahnung .. kann ich mir vorher beide mal anschauen?"
Teufel:" Na gut - weil du es bist."
Kommt Fritzchen in die kapitalistische Hölle. Dort werden die Insassen auf Nagelbretter gelegt und dann fährt eine Dampfwalze über sie.
"Ohjeh, was wird mich dann erst in der sozialistischen Hölle erwarten?" denkt Fritzchen.
Als er dort ankommt sieht er, daß alle da sitzen und Skat spielen.
Zurück beim Teufel fragt er ihn: "Wieso können die Leute in der sozialistischen Hölle Skat spielen, während sie in der kapitalistischen Hölle so gequält werden?"
"Nun" ,sagt der Teufel, " in der sozialistischen Hölle fehlen immer entweder die Nägel oder die Bretter, und sind beide doch einmal vorhanden dann ist die Dampfwalze kaputt!"

[Laura]

Nächstenliebe

Die Nächstenliebe leugnet keiner,
doch ist sie oft nur leerer Wahn,
das merkst am besten du in einer
stark überfüllten Straßenbahn.
Du wirst geschoben und musst schieben,
der Strom der Menge reißt dich mit.
Wie kannst du da den Nächsten lieben,
wenn er dir auf die Füße tritt?!

(Heinz Erhardt)

[Frosty]

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

[Alexia]

Was wird gerettet, wenn Terroristen den Bundestag zerbomben?

DEUTSCHLAND!

[Laura]

Treffen sich zwei Psychiater - sagt der eine:
'Wie geht es mir, dir geht es gut.!
Verstehst du? ...
Zwei Psychiater .. . kapiert?

hahahihi ..

[Frosty]

Woran erkennt man an einem ausgeschalteten Computer ob Windows 95, 98 oder ME installiert ist? Man kann die Schrift auf dem Resetknopf nicht mehr lesen!

[Alexia]

Auf Wolke 27 treffen sich 2 zu gleicher Zeit verstorbene noch recht junge Männer.
A: Es war so schön auf der Erde. Und dann der unerwartete Tod.
B: Wie bist Du denn gestorben?
A: Furchtbar, ich bin jämmerlich erfroren.
B: Ich hatte wenigstens einen schönen Tod, habe vor Freude und Glück einen Herzschlag bekommen.
A: Geht doch gar nicht. Sowas passiert doch nur bei Überanstrengung, Schreck, Grauen, ...
B: Doch. Ich war immer furchtbar eifersüchtig. Eines Tages rief ein Freund an, jetzt könne ich meine Frau in flagranti erwischen. Ich nach Hause. Meine Frau war tatsächlich im Bett. Ich suchte das ganze Haus nach ihrem Galan ab, die Wohnung, den Keller, den Dachboden. Nichts. Die Unschuld meiner Frau stand fest. Das machte mich so glücklich - Herzschlag.
A: Hättste mal in Kühlschrank geguckt, dann könnten wa beide noch leben.

[Frosty]

Als Kohl und FJS sich noch bekriegten:
Ausflug zum lieben Gott. Der fragt erst Kohl nach Verdiensten usw. Antwort: Boß einer christlichen Partei, .... Gott ist zufrieden und wendet sich an
FJS: "Und Du mein Sohn?"
FJS: "Also erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Du sitzt auf meinem Platz!"

[Laura]

Eigentlich ist Amor der gefährlichste Scharfrichter,:wall:
denn bei ihm verlieren die Leute gleich scharenweise den Kopf.
(Siegfried Schmidt)

[Laura]

Tränen gelacht!

Mein kleiner Enkel Niklas wird in drei Monaten vier Jahre alt.
Er spielt mit meiner Teddybärensammlung. Er spielt Vater und Mutter.
Ich frage: „Niklas wo ist denn das Kind?“ Er antwortete mit großen Augen
„Das Kind ist im Bauch von Mama, ich war auch im Bauch von Mama!“
„Toll, wie bist Du denn da raus gekommen?“ fragte ich.
Jetzt riss er die Augen noch weiter auf und sagte:
„Ich bin hochgeklettert und dann hat Mama
das Maul aufgemacht und mich ausgespuckt!“
Ich habe Tränen gelacht!
„Ach!“ sage ich, „Deine Mama ist wohl ein Maulbrüter!
Da kann man ja froh sein, dass sie Dich nicht gefressen hat,
denn das kann bei Maulbrütern leicht passieren!“
Laura