Lachen macht Spaß

[Frosty]

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

[Zero]

Ein Pfarrer fährt freihändig auf einem Fahrrad.
Plötzlich hält ihn ein Polizist an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, das macht 20 Euro Strafe."
Darauf erwiedert der Pfarrer: "Aber mein Sohn, weißt du nicht, Gott lenkt."
Jetzt der Polizist etwas strenger: "Zwei Leute auf einem Fahrrad macht 50 Euro Strafe."

[Frosty]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

[Alexia]

Heute braucht es die Rechenpower eines Athlons, 128 MB RAM und 5 GB Festplattenspeicher, damit Win XP lauffähig ist.
Vor einigen Jahren brauchte es die Rechnenpower von drei C-64, um den Mondflug zu ermöglichen...

... irgendetwas stimmt mit Microsoft nicht ...

[Frosty]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie geht?s?' Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.' Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?' Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!' Als die Stimme plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?' Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?' Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!' Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: 'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...'

[Alexia]

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter!

Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

[Frosty]

Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern: Wer weiß wie man betet?
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn: Gut, dass ich einen gefunden habe.
Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zu wenig!

[Zero]

Eine von der UNESCO gestartete weltweite Umfrage zum Thema:
"Was ist Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in anderen Ländern"
scheiterte kläglich.
- In Afrika wußte man nicht was Nahrung ist
- In West-Europa wußte man nicht was Mangel ist
- In Ost-Europa wußte man nicht was eine eigene Meinung ist
- In den USA wußte man nicht was andere Länder sind

[Frosty]

Die Geschichte von Hank

Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:

John: Hallo, ich bin John, und dies ist Mary.

Mary: Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen.

Ich: Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen?

John: Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs?

John: Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [Menschenliebhaber - der Übers.]. Hank baute seine eigene Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen.

Ich: Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ...

Mary: Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen?

Ich: Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ...

John: Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch.

Ich: Küssen Sie Hanks Arsch oft?

Mary: Ja, sehr oft ...

Ich: Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben?

John: Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt.

Ich: Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt?

Mary: Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus.

Ich: Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam?

John: Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen.

Ich: Haben Sie mit ihr darüber gesprochen?

John: Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht.

Ich: Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat?

Mary: Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße.

Ich: Was hat das mit Hank zu tun?

John: Hank hat da "gewisse Verbindungen".

Ich: Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel.

John: Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich: Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ...

Mary: Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm.

Ich: Wie können Sie dann seinen Arsch küssen?

John: Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter.

Ich: Wer ist Karl?

Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen.

Ich: Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt?

John: Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst.

Von Karls Schreibtisch:

1. Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt.
2. Trinke Alkohol in Maßen.
3. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du.
4. Iß das Richtige.
5. Hank hat diese Liste selbst diktiert.
6. Der Mond ist aus grünem Käse.
7. Alles was Hank sagt, ist wahr.
8. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt.
9. Trinke keinen Alkohol.
10. Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze.
11. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus.




Ich: Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein.

Mary: Hank hatte gerade kein Papier.

Ich: Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde.

John: Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert.

Ich: Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt?

Mary: Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen.

Ich: Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er?

Mary: Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht.

Ich: Woher wollen Sie das wissen?

Mary: Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort!

Ich: Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht?

John: Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt".

Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein.

Ich: Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist.

John: Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen.

Ich: Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ...

Mary: Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln.

Ich: Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse.

John: Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat!

Ich: Wissen wir das wirklich?

John: Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns.

Ich: Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat".

John: Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift.

Ich: Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich?

Mary: (errötet)

John: Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch.

Ich: Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe?

John: Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch.

Ich: Kein Gewürz? Keinen Senf?

Mary: (sieht sehr betroffen aus)

John: (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch!

Ich: Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage?

Mary: (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la.

John: Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ...

Ich: Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag.

Mary: (fällt in Ohnmacht)

John: (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl.

Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon.

[Alexia]

Ein Kirchturm ist vom Blitz getroffen worden und abgebrannt. Der Pfarrer sammelt für den Wiederaufbau. Ein Alter Bauer, darauf angesprochen, ob er nicht etwas spenden wolle, antwortet: "Nein, Hochwürden, für einen Hausherren, der sein eigenes Haus anzündet, geb' ich nichts..."

[Frosty]

Ein Moslem wurde bei einem Autounfall getötet.
Er kommt an die Himmelstür, wo ihn Petrus erwartet.
Er sagt "Ich bin Petrus, willkommen im Himmel!".
Der Muslim sagt: "Nett, dich zu sehen, aber ich bin ein Moslem und möchte zu Mohammed!".
Petrus antwortet "Kein Problem: Klettere die Leiter hinter
dir rauf und du wirst Mohammed treffen".
Der Moslem klettert die Leiter hoch und sieht dort Moses.
Dieser sagt "Hallo, ich bin Moses. Willkommen im Himmel".
Der Moslem fragt erneut nach Mohammed und wird wieder die Leiter hochgeschickt.
Auf der dritten Wolke dann sieht der Moslem nichts außer hellem Licht. Vor ihm erscheint schemenhaft eine Gestalt, die sagt "Hi, ich bin Gott. Schön dich zu sehen. Willkommen im Himmel".
Gott schüttelt ihm die Hand. Der Moslem ist ganz verwundert, er kann kaum sprechen. Er stottert zu Gott: "Sir, das ist solch eine Ehre, sie kennen zu lernen.
Aber ich bin ein Moslem, ich möchte gerne zu Mohammed".
Gott antwortet: "Oh, klar. Kein Problem. Ich werde sehen, was sich machen lässt. Möchtest du schon mal was trinken?".
Er sagt: "Oh ja, ich hätte gerne einen Kaffee".
Gott ruft in die Küche: "Hey Mohammed! Zwei Kaffee!"

[Alexia]

ok, der ist alt, aber immer wieder schön:

Drei Ostfrieden sitzen auf einer Bank auf’m Deich, lesen Zeitung. Kommt ein schick angezogener Mensch mit Krawatte und Trenchcoat samt Koffer vorbei.
„Könnn Sie mir sagen, wie ich hier zum Bahnhof komme?“
Keiner rührt sich.
„Can you tell me how to get to the railway station?“
Keiner rührt sich.
Der Reisende verflucht Ostfriesland und die Ostfriesen, geht weiter. Nach einer halben Stunde ist ein Ostfriese mit seiner Zeitung fertig, die anderen dann auch.
„Habt Ihr das gehört, der konnte richtig Deutsch!“
„Ja, und Englisch kann er auch“
„Und, was hat er nu’ davon?“

[Frosty]

Vater und Sohn gehen im Park spazieren. Am Wegesrand treiben es zwei Hunde wie wild miteinander und der Sohn fragt: "Papa, was machen die Hunde da?". Der Vater antwortet:"Ach Kind, die machen einen kleinen Hund!" "Aha" sagt der Sohn.
Abends zu Hause hört der Sohn merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer, läuft hin, öffnet die Tür und fragt: "Was macht ihr da?" Der Vater antwortet etwas außer Atem: "Wir machen dir ein kleines Geschwisterchen!" Darauf der Sohn:" Ach Papa, kannst du Mama nicht umdrehen?? Ich will lieber nen kleinen Hund!!"...

[Zero]

Thema: Heute lernen wir mal, wie Männer Frauen abblitzen lassen!

Sie: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Er: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Sie (in der Disco): "Ganz schön laut hier ..."
Er: "Dann halt doch´s Maul!"

Sie: "Störts Dich, wenn ich rauche?"
Er: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Sie: "Ich arbeite in einer Modellagentur und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Er: "Ich bin plastischer Chirurg und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Sie: "Bei Deinem Aussehen drehen sich sicherlich einige weibliche Köpfe nach Dir um."
Er: "Bei Deinem Aussehen drehen sich sicherlich einige männliche Mägen um."

Sie: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Er: "Wieso? Gehst Du schon?"

Sie: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, mich zu heiraten?"
Er: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und erbrechen."

Sie: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Er: "Den hab ich schon gesehen."

[Alexia]

Der liebe Gott möchte Urlaub machen und fragt den heiligen Geist nach Reisezielen. "Wie wärs denn mit dem Mond ?" "Ach ne, der Mond ist mir zu kalt." "Mmh, und wie wärs mit der Sonne ?" "Also, da ist es mir etwas zu heiß." "Nun gut, wie wärs denn mit der Erde ?" "Ach, hör mir doch bloß auf damit. Einmal war ich da, hatte ein bisschen Spaß mit 'nem jüdischen Mädchen und hör heute noch davon."