Lachen macht Spaß

[Frosty]

Kennedy und Chruschtschow trafen mal bei den Vorbereitungen für einen Staatsbesuch Kennedys in Moskau folgende Vereinbarung:
Kennedy darf jeden Besoffenen, dener auf der Straße erblickt, straffrei abknallen. Er freut sich richtig drauf; nur als er in Moskau ankommt, ist niemand außer friedlichen Passanten zu sehen. Er bemüht sich verzweifelt ein geeignetes Objekt zu finden; umsonst: KGB und Sicherheitsorgane haben tags zuvor gründlich garbeitet. Etwas enttäuscht gesteht er Chruschtschow nun das Recht zu, dasselbe Spielchen in N.Y. zu versuchen. Und tatsächlich:
Little Nikita findet unter den anonsten friedlichen Passanten einen wüst randalierenden Besoffenen, der alle möglichen Leute anpöbelt und sogar auf den Bürgersteig kotzt... Nikita knallt ihn mit einem breiten Grinsen ab. Am nächsten Tag in der NY-Times:
"Kleiner Glatzkopf erschießt sowjetischen Botschafter!"

[Laura]

Tünnes und Hänneschen stehen in Köln
auf der Hängebrücke und schauen in das Wasser.
Sie gucken und gucken,
und plötzlich fällt dem Tünnes die Brille von der Nase
und runter ins Wasser.
"Huch", sagt er, "Gott, Hänneschen, guck' mal da,
haste jesehn, mir is jetzt grade die Brillle in die Mosel gefallen!" -
Sagt das Hänneschen: "Du jecke Jung,
dat is doch nit de Mosel, hier simmer am Rhein!" -
"Was? Am Rhein? Mein Gott, da kannste doch 'mal sehen,
wie schlecht ich ohne Brill' sehen kann!"

(erzählt von Willy Millowitsch)

[Frosty]

Ein Oktoberfest-Besucher geht total betrunken zum Taxistand, öffnet die Tür eines Taxis und fragt den Fahrer: " Hast du noch Platz für `ne Kiste Bier und 5 paar Wiener?" Der Taxifahrer: "Na klar, nur rein damit !"
Darauf hin: "Büüüäääärghhhh!

[Alexia]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen und so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und meinte sie wären auch leichter auszuziehen.
Ich weiss, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss bitte nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich etwas feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz zu sehen ist."

[Frosty]

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:" Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

[Laura]

Schrecklicher Arztbesuch
von Sascha geschrieben 13 Jahre alt

Neulich musste ich zum Kieferchirurgen,
da ein Zahn im Kiefer freigelegt werden sollte.
Der Arzt betäubte die linke Seite,
in der, der Zahn lag.
Nachdem die Betäubung wirkte,
schnitt er die rechte Seite meines Kiefers auf.
Ich schrie auf.
Er bemerkte seinen Fehler
und betäubte die rechte Seite schnell.
Er legte nun beide Zähne frei.
Aua! Auweh!
Meine Mutter fragte nach,
der Herrgott in Weiß antwortete:

„Da ist mir doch ein kleines Mallörchen passiert!“

[Laura]

"Wenn ich in Anzeigen lese:
'Hilfe bei Haarausfall',
dann sage ich stolz:
"Das habe ich ganz allein geschafft!"

[Kleriker]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: ich habe ihn runtergehandelt auf zehn Gebote. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

[Zero]

Fußballspiel Deutschland - Holland

Ein Freundschaftsspiel Deutschland gegen Holland steht an. Die deutschen Spieler haben aber keine richtige Lust zu spielen, also schlägt Carsten Jancker vor, allein zu spielen, die anderen könnten ja solange in eine Kneipe gehen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde guckt Oli Kahn im Kneipenfernseher im Teletext, wie das Spiel steht. 1:0 für Deutschland, Jancker (10. Minute). Alle sind zufrieden. Nach Spielschluss schaut Oli Kahn nochmal: 1:1, Ausgleich in der 90. Minute. Alle sind entsetzt, rasen ins Stadion, in die deutsche Kabine und Rudi Völler fragt Jancker, der total am Boden zerstört ist, was passiert sei. Jancker: Der verdammte Schiri hat
mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.

[Alexia]

Ja, Herr Minister. Dank der Hartnäckigkeit unserer Energie-Politik werden bald im ganzen Land die Atomkraftwerke aus dem Boden schießen wie -
PILZE!

[Alexia]

Warum heißt der Trabi "Trabi"? Wäre er schneller, würde er "Galoppi" heißen.

[Laura]

Kommt einer aus der Schule nach Hause und sagt:

"Mami, ich mag nicht mehr in die Schule gehen,
es ist so schlimm, alle sind häßlich zu mir,
die Lehrer sind böse,
und die Jungen bewerfen mich immer
mit leeren Dosen und Radiergummis."

Sagt die Mutter:
"Junge, das mußt du durchstehen,
du bist erst seit 6 Wochen Rektor!"

[Alexia]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

[Frosty]

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

[Gast]

Hey ihr lacht alle so gern Toll! Also hmm mir fällt spontan nichtmel ein Witz ein aber geht doch mal alle am 17.,18., oder 19 Mai oder gleich an allen drei Tagen *gg* in So What !?
musste das her nochmal posten hier war einfach am meisten los

Grinsegruesse aus Prenzelberg