Lachen macht Spaß

[Frosty]

Großeinsatz der Polizei nach schlechtem Taliban-Witz

Im US-Bundesstaat New Jersey hat eine Bemerkung über die Taliban im Streit zwischem einem Busfahrer und Fahrgästen einen Anti-Terror-Einsatz der Polizei ausgelöst.
Stau löste im Bus heftigen Streit aus Fahrer und Fahrgäste gerieten aneinander, nachdem der Greyhound-Bus auf der Fahrt nach Philadelphia in einem Stau stecken blieb. Der Busfahrer plante auf Nebenstrecken auszuweichen, um so den Stau zu umgehen. Einige seiner dreißig Fahrgäste konnten sich damit nicht anfreunden und es kam zu einem heftigen Wortgefecht mit dem Fahrer.
Fahrgäste zogen den Busfahrer auf. Im Verlauf des Streits haben einige Fahrgäste dann damit angefangen, sich über den Busfahrer lustig zu machen, berichtete die 30-jährige Passagierin Sally Weisbrot. Der gestresste Fahrer musste sich Fragen gefallen lassen wie "Wissen Sie eigentlich, was Sie da machen? Wissen Sie überhaupt, wo's lang geht?".
Ein Satz mit Folgen! Der Fahrer reagierte genervt. In dieser Situation schrie er den Passagieren den verhängnisvollen Satz zu: "Ich fahre euch zu den Taliban."
Anscheinend war nicht allen Fahrgästen klar, dass dies ein Witz gewesen sein sollte, sagte Weisbrot. Die geschockten Fahrgäste hätten nämlich umgehend über ihre Handys die Polizei alarmiert.
Polizei umzingelte den Bus, innerhalb weniger Minuten war der Bus von 18 Streifenwagen umzingelt, die Beamten richteten ihre Schusswaffen auf das Fahrzeug und forderten alle Insassen auf, mit erhobenen Händen herauszukommen. Der Fahrer wurde danach festgenommen und zum Verhör gebracht. Bei der Durchsuchung des Buses wurde nichts Ungewöhnliches gefunden. Mit einem anderen Fahrer konnten die Passagiere schließlich ihre Reise fortsetzen. Gegen den Scherzbold ermittelt nun die Staatsanwaltschaft.

[Alexia]

Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr, sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich hör' wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage." "Ich wünsch' mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann." "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier was zu sagen oder du?" "Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...."

[Alexia]

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten."
"Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

[coepenicker]

Eine Kuh steht auf der Wiese und schwenkt ihr Euter hin und her.
Kommt eine andere Kuh und fragt, was das soll.
„Ich hab’ morgen Geburtstag und mach’ schon mal Sahne.“

[Frosty]

Ein Bauer sucht in einer Stellenanzeige einen neuen Knecht. Ein Mann meldet sich daraufhin bei ihm.
"Welche Qualifikationen besitzen Sie denn, junger Mann?" fragt der Bauer. Darauf antwortet ihm der Bewerber, er könne mit Tieren sprechen. Das will der Landwirt nicht glauben, geht mit ihm in den Stall und verlangt von ihm, er möge mit der Kuh reden.
Bewerber:"Sie beschwert sich darüber, daß Sie beim morgentlichen Melken immer kalte Hände haben".
Bauer:"Donnerwetter, das stimmt. In letzter Zeit hatte ich tatsächlich kalte Hände. Aber das kann jetzt auch nur Zufall sein. Sagen Sie mir doch, was meine Schweine über mich denken."
Der Bewerber murmelt kurz ein paar Worte mit den Schweinen und antwortet:"Sie meinen, daß ihr Fressen in letzter Zeit an Geschmack verloren hat."
Der Bauer antwortet:"Nun ja, es stimmt. In letzter Zeit habe ich an der Qualität des Futters gespart. Junger Mann, das ist ja kolossal. Ich werde sie einstellen."
Darufhin gehen sie Richtung bäuerliches Haus. Auf dem Hof läuft ihnen das Schaaf des Landwirts über den Weg, der daraufhin das Schaf anschreit:"Und du hälst das Maul. Erstens war es nur einmal und zweitens war ich besoffen."

[Alexia]

Der Windows Quellcode
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1995
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

[Alexia]

Die deutsche Bundesmarine war auf hoher See. Plötzlich ein einzelner Punkt auf dem Radarschirm. "Sagen Sie dem Schiff, es soll seinen Kurs um 15 Grad ändern!" befahl der Admiral. Der Funker tat, wie befohlen, empfing aber postwendend den Funkspruch: "Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad!" - "Sagen Sie diesem Schiff, wir sind die deutsche Bundesmarine, und daß es seinen Kurs um 15 Grad ändern soll!" befahl der Admiral. Der Funker tat es. Wieder die Antwort: "Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad!" Diesmal ging der Admiral selbst an das Funkgerät: "Ich bin Admiral der deutschen Bundesmarine. Ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad!" Die Antwort: "Sie ändern Ihren Kurs. Ich bin ein Leuchtturm!"

[Frosty]

Der Butler kommt zum Grafen.
Herr Graf, im Zimmer Ihrer Frau befindet sich ein fremder Mann!
James, holen Sie das alte Ahnenschwert!
Der Graf stürmt mit dem Schwert die Treppe 'rauf, ins Zimmer seiner Frau, kommt mit blutigem Schwert wieder 'raus, die Treppe 'runter.
James, bringen Sie dem Herren ein Heftpflaster und der Dame einen Korkenzieher!

[Alexia]

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte,
als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt,
man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

[Zero]

Rauchen Sie nicht im Bett, die Asche, die herunterfällt könnte Ihre eigene sein.

[Alexia]

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

[Ratte]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstrasse. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule!
"Erdling, bring mich zu deinem Anführer!" , sagt der erste Alien in barschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Anführer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihm wlchen lehren!"
"Hmmm... mach was Du für richtig hälst", erwiedert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt, lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Anführer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den andere Alien: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemanden an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[Alexia]

Ein Schwarzer kommt in den Himmel und fragt den himmlischen Vater: "Sag mal, lieber Gott, warum habe ich eigentlich krause Haar mit auf die Welt bekommen?" "Damit du im Urwald nicht in den Lianen hängenbleibst!" sagt der liebe Gott lächelnd. "Und warum", sagt der Schwarze, "hast du mir so lange Beine mitgegeben?" "Damit du besser durch das hohe Savannengras laufen kannst." "Und warum ist meine Haut so schwarz?" "Damit die Sonne Afrikas dich nicht verbrennen kann!" "Okay", sagt der Schwarze, "dann habe ich noch eine Frage: Warum hast du mich eigentlich in Hoyerswerda zur Welt kommen lassen?"

[coepenicker]

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

[Alexia]

Gott der Herr zürnte mal wieder ob der Sünde und Unmoral auf der Welt und hat beschlossen die Erde nach altbewährter Tradition plattzumachen.
Bevor er das tut, ruft er noch mal die Vertreter von Amerika, China und natürlich den seines auserwählten Volkes, um Ihnen sein Vorhaben bekannt zu
geben.

Die drei wieder auf der Erde zurück verkünden es ihren Völkern auf folgende Weise:
Der Amerikaner:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Gott der Herr an den wir immer geglaubt haben existiert tatsächlich.
Die Schlechte ist: Wegen unserer Sünden wird er morgen die Welt vernichten.

Der Chinese:
Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht.
Die Schlechte ist: Gott an den wir nicht geglaubt haben existiert doch.
Die noch schlechtere ist: Wegen unserer Sünden wird er morgen die Welt vernichten.

Der Israeli:
Ich habe eine gute und eine noch bessere Nachricht.
Die Gute ist: Gott der Herr an den wir immer geglaubt haben existiert tatsächlich.
Die noch bessere ist: Es wird nie einen unabhängigen Staat Palästina geben.