Lachen macht Spaß

[Alexia]

- 270°C Die Hölle friert.

- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
"Ja, es ist etwas kühl."

Ein Bauer steht an der Autobahn in Norddeutschland und trampt. Endlich hält ein Jaguarfahrer an.
„Wo wollen Sie hin?“
„Nach Karlsruhe!“
„Na, dann steigen Sie mal ein.“
„Moment,.....“
der Bauer holt eine Kuh aus den Büschen
„......die muß mit!“
„Dann binden Sie die hinten dran.“
Nachdem die Kuh angebunden ist, geht’s los mit Tempo 20. Mit der Zeit wird der Jaguar schneller,....und schneller,........und schneller. Der Jaguarfahrer guckt bei Tempo 150 in den Rückspiegel.
„He Bauer, Deine Kuh bekommt Schaum vor’m Maul!“
„Kein Problem, das macht sie immer, wenn sie zum Überholen ansetzt.“

[Alexia]

Ein Paar im Restaurant. Der Mann macht plötzlich eine ungeschickte Bewegung und die Tomatensuppe landet voll auf dem Hemd.
"Mist, ich seh aus wie ein Schwein!", sagt er.
Und sie: "Ja. Und jetzt hast Du dich auch noch bekleckert!".

[Frosty]

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph:
"Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

[Alexia]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Frosty]

Sitzen 2 Kumpels sternhagelvoll in ihrer Stammkneipe. Sagt schließlich der eine: "Okay, wer´n Kürzeren zieht, muss zahlen." Brüllt der Wirt von der Bar herüber: "Ich sag´s euch Chefidioten zum letzten mal: Macht eure Hosen wieder zu! Dazu nimmt man Streichhölzer!"

[Ratte]

Der Vater kommt spät nach Hause. Da hört er im Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mitansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

[Ratte]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es glänzend und Rosthat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis mit dazu."
Toll, denkt sich der Biker. Mit seiner neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läüft prima, die Eltern der Freundin haben einen guten Eindruck vom Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich derBiker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisernes Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr, nach allen Regeln des Kamasutra. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjkacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

[Ratte]

Drei Männer treffen sich zum Skat, sagt der eine immer: "Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!" Ständig murmelt er wieder vor sich hin: "Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!" Irgendwann langt es den beiden und sie sagen zu ihm, er solle endlich sagen, was er meint, oder die Klappe halten.
Nun, sagt er, ich gehe wie jeden Morgen in den Stall und will die Kuh Elsa melken. Wie ich mich gerade hinsetze und den Eimer unterstelle, tritt sie mit dem linken Bein den Eimer weg. Ich nehme einen Strick und binde das Bein fest. Wie ich mich nun wieder hinsetze und anfangen will zu melken, tritt sie mit dem rechten Bein den Eimer weg. Na warte, denke ich und binde auch dieses Bein fest. Ich setze mich hin und will wieder anfangen, schlägt die blöde Kuh den Eimer mit dem Schwanz weg. Dir werd ich helfen, denk ich mir. Stell mich hinter die Kuh, zieh mir den Gürtel aus der Hose und binde den Schwanz nach oben. In diesem Moment rutscht meine Hose nach unten und meine Frau kommt in den Stall! "Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!!!"

[Ratte]

Anzeige in einer Zeitung: "Lerne Schiessen und treffe gute Freunde"

[Gast]

Nehmen Sie die Katze in die Beuge ihres linken Armes, so, als ob sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze des Mäulchens schliessen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie diesen Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäülchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicherzugehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen aufs Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T- Shirt weg und holen ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit der Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Verschenken Sie die Katze und besorgen sich einen Hund.......

[Zero]

Feldwebel: Ich habe gestern einen Flieger heruntergeholt!
Soldat: Vom Himmel?
Feldwebel: Nein, von meiner Schwester!

[Zero]

Zwei Männer in der Kneipe, einer mit einem vollen Suppenteller vor sich, aber wohl ohne Appetit. Der andere guckt hungrig rüber, denn der Wirt kommt nicht.
Nach 20 Minuten fragt er den anderen, ob er schon mal dessen Suppe haben könne.
„Meinetwegen.....“
Der Hungrige schaufelt die Suppe in sich rein, aber kurz vor dem Ende sieht er eine tote Maus auf dem Grunde des Tellers, kotzt daraufhin wie ein Reiher.
Der andere: „So weit war ich auch schon!“

[Alexia]

Schwiegersohn in spe zum Schwiegervater: "Ich rauche nicht, trinke nicht und bitte um die Hand ihrer Tochter." - "Nix da. Ich will doch keinen, der mir ständig als Beispiel vorgehalten wird."

[Gast]

Kennedy und Chruschtschow trafen mal bei den Vorbereitungen für einen Staatsbesuch Kennedys in Moskau folgende Vereinbarung:
Kennedy darf jeden Besoffenen, dener auf der Straße erblickt, straffrei abknallen. Er freut sich richtig drauf; nur als er in Moskau ankommt, ist niemand außer friedlichen Passanten zu sehen. Er bemüht sich verzweifelt ein geeignetes Objekt zu finden; umsonst: KGB und Sicherheitsorgane haben tags zuvor gründlich garbeitet. Etwas enttäuscht gesteht er Chruschtschow nun das Recht zu, dasselbe Spielchen in N.Y. zu versuchen. Und tatsächlich:
Little Nikita findet unter den anonsten friedlichen Passanten einen wüst randalierenden Besoffenen, der alle möglichen Leute anpöbelt und sogar auf den Bürgersteig kotzt... Nikita knallt ihn mit einem breiten Grinsen ab. Am nächsten Tag in der NY-Times:
"Kleiner Glatzkopf erschießt sowjetischen Botschafter!"

yeah was geht hier so

[Alexia]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"